La Chine et les machines à eau.

Les Chinois semblent avoir une relation toute particulière avec les machines à eaux (à comprendre ici, machines usuelles que nous utilisons quotidiennement comme les douches, les toilettes ou les machines à laver) que nous n'en finissons pas de découvrir.

La première découverte fut celles des toilettes, très souvent toilettes à la Turque (elles sont toutes comme ça dans mon campus) mais comme l'indique leur nom, ces toilettes n'ont rien de typiquement chinois. L'absence chronique de papier toilette non plus, si je me souviens bien. La présence, quelque rares fois, de papier en dehors de la cabine semble déjà plus se rapprocher de la coutume chinoise, ainsi que l'indiqueront nos futures expériences. Mais là encore, on fait presque la danse de la victoire quand il y a du papier, donc rien de traumatisant dans l'expérience toilettique en Chine. (Je précise que je n'ai jamais mis les pieds dans les toilettes publiques sur lesquelles circulent toutes sortes de rumeurs horribles).

Les machines à laver furent les suivantes sur la liste et la rencontre fut haute en couleur. Si la machine en elle-même est tout à fait normale, le choix du programme est tout simplement impossible. Une chinoise - parlant tellement bien le français que nous complexons sur le notre - nous traduit les programmes et leur coût. C'est décidé, nous laverons nos draps fraîchement achetés au marché sur le programme le plus long et le plus chaud. Nous insérons quatre fois notre carte dans le lecteur à côté de la machine à laver, démarrant ledit programme. Juste que là aucun souci. 50 min plus tard, nous sortons nos draps et décidons de les sécher – c'est le programme n°1 de la machine. Alice insère de nouveau sa carte mais loupe le coche. Elle l'insère successivement quatre fois en espérant retourner sur le programme n°1 mais la machine, de son propre chef, s'est remise en action. Nous voilà donc reparties pour 50 min de lavage ! Mais on en rigole, au moins nous les aurons lavé ces draps, et plutôt deux fois qu'une. C'est cependant avec un léger stress que nous passons à nouveau la porte du « Laundry » 50 min plus tard, dans l'intention de retenter le programme de séchage. Cette fois, c'est moi qui insère ma carte et je clame haut et fort, persuadée d'avoir compris le système, que si problème il y a, j'en prends la responsabilité. J'insère ma carte une fois (pour le programme n°1) et attends les 5 secondes réglementaires... Suspense insoutenable, puis la machine se met en marche ! Nous partons pour un troisième lavage ! Dans le feu de l'action, Alice arrache les draps de la machine dans laquelle l'eau s'écoule déjà à flot. On tente par tous les moyens d'arrêter le programme mais bien sûr, cela semble impossible et même si ça l'était on n'y comprend rien. L'étudiant chinois qui entre dans la salle en parlant anglais nous apparaît comme le Messie : on s'agrippe quasiment à lui en lui demandant en anglais d'arrêter la machine, à grand renfort de gestes et d'exclamations. Tous ceux qui sont à l'extérieur nous entendent et plusieurs Chinoises accourent. Notre Messie n'a malheureusement pas de révélation, et nous nous tournons aussitôt vers les Chinoises qui viennent d'entrer pour laver leur linge. On leur baragouine qu'on a démarré une machine mais qu'on ne veut pas s'en servir (oui, on paraît un peu folle) et donc qu'elles doivent s'en servir pour ne pas gaspiller l'eau, principe écologique oblige. Elles obtempèrent après quelques instants et nous consacrons enfin notre attention à nos draps : ils sont à nouveau trempés et nous sommes bonnes pour les sécher à la vieille école, en les étendant sur nos balcons alors que le soir tombe.

Conclusion : il nous faudra encore un peu de temps pour apprivoiser la bête qu'est la machine à laver chinoise.

Le summum fut quand même la découverte de la douche, la plus bizarre des machines à eaux. Là, on monte d'au moins trois niveaux dans l'échelle de l'illogique. Je vous explique.

Les dortoirs sur notre campus sont divisés en 4 bâtiments : hommes chinois, hommes étrangers, femmes chinoises, femmes étrangères (détrompez-vous, nous ne sommes pas en Afrique du Sud et ce n'est pas l'apartheid...). Dans le bâtiment des femmes étrangères, 4 étages (correspondant aux années d'études différentes, je crois). A chaque étage, une unique douche. En apprenant ça de la part de la géniale étudiante chinoise qui nous a fait visiter le campus, Lucie, l'idée me traverse qu'une douche, ce n'est vraiment pas beaucoup pour tout un couloir d'étudiantes. Ce problème est pourtant relégué aux bas fonds de la liste de mes (mauvaises) surprises quand je vois la douche en question.

Au départ, je me demande si je ne suis pas face à une œuvre d'art contemporain. Après tout, j'ai visité il y a moins d'une semaine le 798 Art District de Pékin, qui expose des artistes chinois modernes et avant-gardistes. Mais devant l'enthousiasme de Lucie, je comprends que non, c'est bien une douche dans laquelle on va se laver, un objet technique, utilitaire, et non un objet d'art. La confusion vient non pas du design (la douche n'est pas particulièrement stylée ni artistique) mais bien du fait qu'elle semble n'avoir pas été créée pour qu'on puisse se doucher dedans.

Premier problème, prévisible car connu, le sol est plat, pas de « bac ». Résultat, on inonde la salle de bain à chaque fois qu'on prend une douche. Embêtant mais supportable.

Deuxième problème, un peu plus chiant : là où il est censé y avoir un rideau garantissant un peu d'intimité, c'est le vide intersidéral. Il y a seulement les trois côtés de la douche et puis rien, sinon les miroirs au-dessus des lavabos qui décuplent mon air renfrogné à l'infini. Rien qui ne puisse s'arranger pense-t-on cependant, il suffit qu'ils posent une tringle ou quelque chose du genre et qu'ils mettent un rideau. C'était il y a trois jours, nous avons fait trois demandes et obtenu trois « oui », mais toujours pas de rideaux. Mais là encore, on s'en sort : la porte de la salle de bain ferme à clé. En s'enfermant on bloque l'accès aux toilettes (qui, parce que tout est très bien foutu, se trouvent dans la même pièce) mais au moins on prend notre douche tranquille.

Non, ce qui dépassa complètement notre sens de la logique et nous laissa sans solution, fut d'une part l'absence d'écoulement des eaux (aucun siphon dans la douche pour évacuer les eaux, le sol est lisse et plat comme celui de ma chambre) et l'absence de robinet. Oui oui, vous avez bien entendu, pas de robinet. A ce stade, complètement dépassée, je me tourne vers ma nouvelle camarade chinoise. Elle se dirige vers le ballon d'eau chaude qui jouxte les parois de la douche, à l'extérieur. Le robinet se trouve juste en dessous. Cette douche ne confère donc pas une capacité divine à faire couler l'eau (j'y aurais presque cru), il faut sortir de la douche à chaque fois qu'on l'on veut ouvrir ou fermer le robinet. Ça veut dire actionner l'eau au début quand on est sec mais aussi sortir pour fermer le robinet quand on est trempé ou ressortir pour rouvrir le robinet quand on est plein de shampoing. Le summum du pratique. Ajoutez par là-dessus l'air curieux de Lucie qui se demande quel est mon problème – pour elle tout est tout à fait normal, voire mieux car je peux, contrairement à elle, régler la température de ma douche.

La conclusion : cette douche n'a certainement pas été pensée pour qu'on se douche dedans. Par contre, les éléments semblent concorder vers l'hypothèse que le concepteur voulait qu'on y meurt noyé lors d'une inondation.

Finalement, je mettrai sans doute encore un certain temps à m'adapter aux machines à eaux du campus de Fort Fort Lointain. Mais on s'habitue à tout, même au plus bizarre.

Okay, objectif pour la fin de l'année scolaire : lire le premier tome de Harry Potter en chinois. Je sais, c'est bien d'avoir de l'espoir.

PS : J'ai acquis sur ce même marché le Petit livre rouge de notre bien-aimé Mao en français (oui, mes ambitions quant à la maîtrise du Chinois connaissent quand même le principe de réalité) et je vous en ferai un petit concentré intéressant.

Leur point commun ? Ils sont tous en travaux. Ah oui parce qu'on ne vous a pas dit mais on est venues en Chine pour voir des échafaudages en fait. On s'était dit qu'ils avaient peut-être une structure particulière, un peu à la chinoise avec des petites gargouilles dessus et tout. On s'est un peu déplacées pour rien du coup. Mais ça va hein, on est juste un peu dégoutées. Enfin moi, parce que Flo ce qu'elle trouve à dire c'est : « c'est aux chantiers qu'on voit une ville dynamique ».

Merci pour ta contribution Flo, comme tu vois elle restera à jamais dans les annales de ce blog.

Maintenant si tu pouvais aller chercher la corde et l'accrocher au plafond...

Flo et moi nous situons actuellement dans une salle aux dimensions importantes dans laquelle nous avons pénétré par une porte imposante. Face à nous, une statue impressionnante, blanche et bien plus grande que son modèle réel, nous accueille solennellement. Des fleurs rouges ont été disposées circulairement autour de l'autel et des fleurs blanches garnissent ce dernier, devant, derrière, sur les côtés. On en voit partout. Certaines de ces fleurs sont en ce moment même dans les mains d'un vieux chinois, qui s'incline profondément trois fois devant la statue avant de déposer à son tour sa gerbe. Ça fait scène religieuse n'est-ce pas ? Pourtant détrompez-vous, nous ne sommes ni dans un temple bouddhiste, ni devant la statue d'un Bouddha Sakyamuni.

En fait, nous sommes dans le mausolée de Mao Zedong.

2 heures plus tôt.

Comme d'habitude, nous nous levons à 7heures pour entamer une nouvelle journée de tourisme. L'objectif d'aujourd'hui est le mausolée de Mao, ouvert de 8heures à 11heures le matin. Avant notre expédition, nous avons consulté notre Guide – le petit livre rouge aurait été de circonstances mais nous ne l'avons pas, le seul Guide auquel nous nous soumettons sans conditions, c'est le guide du routard – qui nous a informé que la queue se formait très tôt devant le mausolée et qu'il ne fallait pas tarder. Nous nous mettons en route et malgré l'heure, le soleil est déjà haut et tape bien fort. Comme le mausolée est hyper-sécurisé, nous devons d'abord trouver l'endroit où nous déposerons les sacs que nous n'avons pas le droit d'emmener dire bonjour à Mao. Comme beaucoup de choses tout à fait logiques en Chine, la consigne n'est pas à côté du mausolée mais de l'autre côté de la route, qu'il nous faut trouver. Faciiile ? Mais bien sûr. Après quelques instants de galère, un officier au garde à vous près de son poste, de l'autre côté d'une barrière, nous semble être une solution potentielle. Nous avons l'intention de lui montrer les caractères chinois qui signifient « mausolée » sur notre guide, puis baragouiner en lui montrant nos sacs. Mais nous ignorons s'il peut abandonner sa position pour nous venir en aide. Je m'approche de lui et seuls ses yeux bougent lorsqu'il capte notre présence. Je tente donc d'approcher le guide le plus près possible de lui pour qu'il puisse lire à distance, et manque de me démancher le bras par la même occasion. J'ai l'air intelligent, complètement tordue contre la barrière pour l'atteindre. Il lève le sourcil et je me dis que tout est perdu, qu'il ne parvient pas à lire et que nous devrons trouver quelqu'un d'au... et là il rigole et il bouge. Genre il abandonne tout naturellement sa position et vient à mes côtés pour me prendre le guide. Genre après que je me sois quasiment empalée sur cette barrière pendant 1 min. Merci m'sieur l'officier ! Heureusement qu'il nous indique le bon endroit... Forcément, il a les caractères sous les yeux.

L'aventure du mausolée commence réellement après que nous ayons déposé nos sacs à la consigne. On peut seulement prendre le passeport, le téléphone et des sous. Ou plutôt on doit prendre passeport, téléphone et sous. Le passeport c'est évident, il nous accompagne partout. Les téléphones je n'en ai pas donc la question est réglée. Quant aux sous, je veux laisser mon enveloppe remplie de yuans dans mon sac mais rien n'y fait, la fille de la concierge fouille mon sac, en ressort successivement mon porte-monnaie chinois (où traînent quelques pièces de yuans), mon portefeuille français dans lequel je n'ai littéralement rien puis mon enveloppe de centaines de yuans. Okay, message reçu, on prend les sous... Et on achète des petites effigies de Mao, hein ?

Après ça commence la queue pour le mausolée et j'ignore ce qui est le plus impressionnant : le fait qu'il y ait une telle queue à 8h15 du matin devant le mausolée et que ceux qui la composent soient très majoritairement des Chinois, ou l'ampleur et la violence des mouvements de migration d'un point à un autre. Car vraiment, c'est ce dont il s'agit : des migrations. Nous sommes tellement que Flo et moi risquons de nous perdre à tout moment, d'autant plus que le flux se dirige vers un point précis (le bout de la queue déjà formée) très rapidement. Beaucoup de Chinois nous dépassent en courant pour s'épargner plus de queue qu'ils n'en auront déjà et j'ai vite envie de les imiter. La queue est longue et le soleil tape fort. La vision de ce flot de personne qui galope vers ce bout de queue est vraiment impressionnante, et je ne suis visiblement pas la seule à le penser : les policiers – super nombreux – qui organisent les couloirs d'attente grâce à des cordes et des piquets ont déjà saisi des haut-parleurs et crient leurs ordres à la montagne humaine qui se dirige vers eux. Ils comprennent qu'ils doivent étendre le couloir d'attente pour que tout le monde soit à peu près en ligne, et se mettent à leur tour à courir avec leurs cordes, rallongeant le couloir alors que nous les talonnons. J'observe un des policiers courir et attacher à une vitesse incroyable les cordes aux piquets disposés régulièrement. Un homme parvient à les dépasser pour entrer dans le couloir (qu'ils n'ont pas fini d'installer) et ils éructent à nouveau violemment dans leurs mégaphones. Puis une femme, alors qu'ils viennent de terminer le couloir, tente de passer et ils lui arrachent quasiment le bras en tentant de la retenir. C'est seulement lorsque le flot s'est immobilisé et que les Chinois autour de nous sont un peu calmés qu'on nous autorise enfin à faire la queue. Immobile dans la ligne, cette scène marquante se rejoue dans ma tête. Et elle a le temps de rejouer longtemps parce que c'est 20 min et beaucoup de Chinois « grugeurs » plus tard qu'on se met enfin à avancer.

A partir de là les choses avancent vite : le mausolée se présente à nous, les contrôles s'intensifient – tout doit être donné ou jeté, les briquets, les bouteilles d'eau. Un Chinois se dirige avec réticence vers une poubelle devant laquelle il reste pendant un bon moment : il ne peut se résoudre à se séparer du thermos vide et transparent, donc en tout état de cause inoffensif, que le policier a ordonné de jeter. Pour le dire autrement, le Chinois a le sum. Eh oui man, c'est ça de vivre dans un pays où les flics sont partout et tout puissants ! Après plus de contrôles, nous arrivons finalement dans cette salle où nous étions au début de cet article, et que j'appellerai la Salle de Culte. De la violence physique, on est passées par l'intermédiaire d'une porte à la violence symbolique. Tout dans cette salle, et surtout l'attitude des Chinois, assimile de manière choquante Mao Zedong à un Dieu. Une scène qui me reviendra vivement à l'esprit lorsque ma camarade chinoise de CFAU, Lucie, me dira un sourire aux lèvres : « En Chine, il n'y a pas de religion. La religion, c'est le marxisme. » Elle ne croit pas si bien dire.

Après quelques minutes, nous sommes dirigées au pas de charge vers la salle où la soit-disant momie de Mao est conservée, sous une grande vitrine de verre. Yerk, je préférais quand c'était Blanche-Neige qu'on voyait sous la glace. En tout cas la lumière est tout à fait surnaturelle et la momie ne ressemble pas du tout à une momie mais à un gros bout de plastique qu'on aurait forgé à l'effigie de Mao, en un peu plus grand que les figures qu'ils vendent à la sortie. Étonnamment, la robe de Mao n'est pas rouge mais d'un vert foncé et terne.

Là on n'a même pas le temps de s'arrêter, les officiers nous dégagent du passage et pouf ! Nous voilà dehors à nouveau sous les rayons de ce soleil de plomb. Qu'on avait quitté genre 3 minutes plus tôt. Eh oui, c'était ça le Mausolée de Mao, 30 min de queue pour 3 min à l'intérieur. Pourtant Flo et moi sommes vraiment satisfaites – la visite s'est montrée intéressante (et choquante) à de nombreux égards, qu'il s'agisse de la profondeur ancrée du culte de Mao (rendez-vous compte, le mausolée est ouvert 6 jours sur 7 et pourtant il y a une queue impossible chaque jour ! C'est dingue!), de sa quasi-déification et de la vénération des Chinois, ou encore des problèmes tout à fait inhérents que les Chinois ont à faire la queue ou de la violence dont les flics usent pour les refréner. Visite vraiment enrichissante, donc !

Et pas de photos parce que forcément, comme tout le reste du sac qu'on récupère à la sortie, les appareils sont interdits !

Le zoo qui n'avait pas d'animaux.

Le zoo de Beijing, où vivent les pandas géants devenus l'emblème de la Chine, figurait forcément quelque part dans notre programme hyper chargé de touristes, à Flo et moi. C'est le dimanche 25, après le Palais d’Été, que nous réussissons à trouver quelques deux heures pour faire un saut chez ces créatures apathiques mais symboliques. Curieusement, c'est l'impossibilité de voir le Bateau de Marbre du Palais d’Été, en chantier, qui est à l'origine de cette vacance inespérée dans notre programme. Nous décidons donc de faire contre mauvaise fortune bon cœur et partons d'un bon pas vers le zoo, censé fermer à 19heures. Nous ne le savons pas encore, mais le Palais-d'Eté-qui-n'avait-pas-de-bateau-de-marbre présage de la suite de notre journée. Lorsque nous arrivons au fameux Beijing zoo, il est 17heures 15 et nous avons le plaisir d'apprendre qu'il ferme en fait à 18heures, ce qui nous laisse seulement 45min. Assez pour un zoo se dit-on, et l'occasion ne se représentera peut-être pas. Nous payons donc le billet et le supplément de 5 yuans pour voir les pandas géants, et nous précipitons vers leur enclos pour être sûrs de les avoir en photo. Nous nous arrêtons devant un vaste terrain d'herbes et de reliefs entouré d'un fossé puis de barrière. Il semble s'agir d'un enclos en plein air. C'est en tout cas ce qu'indique le panneau sur lequel on aperçoit une photo de panda géant. C'est bien beau tout ça mais... Ils sont où les pandas ? Ma main agrippe l'appareil photo, prête à mitrailler, mais rien à l'horizon. En désespoir de cause, je m'attaque aux panneaux substitutifs en anglais qui m'expliquent la vie du pachyderme que je suis censée contempler :

Mais rien ne remplace un vrai panda géant et finalement, en voilà un qui entre dans l'enclos à contrecoeur puis se met à faire les cents pas autour de la porte, c'est à dire le plus loin qu'il est possible d'être, au fond de l'enclos, et dans une démarche qui ne me permet de l'apercevoir que cinq petites secondes, quand il reprend sa marche dans le sens inverse. J'ai envie de l'étrangler mais doit me résigner à simplement photographier... Pour des résultats peu probants.



Déçues par les pandas, Flo et moi reportons notre intérêt sur les autres animaux du zoo : des tigres et lions pour moi, hippopotames, rhino, éléphants et girafes pour elles. Le temps nous est compté et on l'a perdu à attendre sa majesté le Panda, donc on se remet vite en route. J'ai la chance d'apercevoir un tigre au moment où il se lève pour quitter son propre enclos (cf photos) puis on arrive devant l'enclos des lions avec une désagréable sensation de déjà-vu. Euuh, ils sont où les lions ? Seul le panneau avec leur photo témoigne de leur existence.



Un peu mince comme preuve. On prend nos clics et nos clacs et on se précipite vers l'enclos des rhino et des hippo, tous les deux dans le même coin. On envisage de se reconvertir en photographes paysagistes parce que quand on arrive, il n'y a ni rhino ni hippo, seulement un enclos d'herbe et une mare. On a être arrivées à la bourre, la visite va beaucoup plus vite que prévu puisqu'il n'y a rien à voir. Heureusement, les éléphants sont là et bien là, sinon on aurait fait un sit-in et demandé un remboursement. Flo prend de belle petites photos tandis que je songe qu'au moins, les girafes, elles, auront du mal à se cacher dans un enclos. On se met à la recherche de leur enclos et malgré les panneaux indicateurs, on a du mal à trouver. On voit bien un grillage mais il entoure quelque chose qui ressemble à une immense cour de récréation et le « kids' zoo » est indiqué pas très loin. On cherche encore, puis on revient bredouilles devant le grillage et on aperçoit des repères bizarres dans les arbres de la « cour de récré ». La lumière nous frappe : ils servent à mesurer les cous des girafes. On est bien devant leur enclos. C'est juste que là encore, il n'y a pas d'animaux.
C'est désert. Les girafes ne sont pas là.
On pleure presque de désespoir.

A ce stade, c'est l'antithèse d'un zoo qu'on visite, un nouveau concept inventé à Pékin : le zoo sans animaux.

Arpenter la ville et découvrir des sites touristiques bondés permet de réaliser vraiment la démesure de tout ce qui concerne la Chine.

On le sait, la Chine c'est 1,340 milliards d'habitants (en 2011), 9,6km² de superficie, un PIB pendant longtemps à 2 digits. Pékin regroupe quant à elle plus de 20 millions sur une superficie de 16,800 km². Ce ne sont donc pas les chiffres exorbitants qui manquent pour qualifier le pays. Pourtant nous n'étions absolument pas préparées à la démesure qui caractérise un certain nombre d'installations en Chine. La Cité interdite, le Palais d’Été, le parc Beihai en sont des exemples phares. En pleine ville, des lacs et des paysages artificiels s'étendent à perte de vue. Le Palais d'Eté par exemple est constitué de la Colline de la Longévité, cette dernière ayant été modelée à partir de la terre dégagée pour creuser le lac Kunming qui borde la colline. Il est tout simplement immense : 290 ha, 3000 édifices, 420 000 arbres.
De même, les mesures associées à la Cité interdite donnent le tournis : quasi 1km de long, 750m de large, plus de 9000 pièces, un concentré de bâtiments magnifiques... De quoi se sentir plus insignifiant que le ver de terre qui rampe à nos pieds (photo ci-dessous).


Le parc Beihai (photo gauche), qui a été rattaché à la Cité interdite avant d'être monopolisé par le Parti communiste et la femme de Mao Zedong (elle en a fait son jardin privé, oui oui, elle voulait un grand jardin), fait plus d'1 km de longueur et dispose également d'un lac qui s'étend à perte de vue... Imaginez un peu être entouré de buildings, passer une porte immense et vous retrouver soudain face à un lac dont vous ne voyez pas le bout : impression de passer dans un autre monde. On en prend plein les yeux (et plein les jambes, parce que oui, la conscience des distances vient quand on les parcourt à pieds – pas étonnant que les visiteurs tombent à genoux devant l'Empereur quand ils ont des km dans les pattes!) et l'immensité des sites y participe autant que la magnificence des lieux. La transition à la modernité s'est déroulée sans problème, puisque le Théâtre National (photo droite) aussi appelé Opéra de Pékin, ovni futuriste dessiné par l'architecte français Paul Andreu, a lui-même une carapace de 150 000 m² et une contenance supérieure à 4 500 places. Et devinez quoi ? Il est entouré d'un lac artificiel. On commence à les connaître ces Chinois.

Il est hilarant de constater que cette « absence de limites » se retrouve parfois au niveau du discours des Chinois. Il nous est ainsi arrivé d'entendre notre audioguide français expliquer sans broncher que la Chine des Ming était la civilisation la plus puissante du monde, interpréter sans ciller les caprices de l'impératrice Cixi comme une manifestation de la puissance de sa dynastie ou encore de nous informer que telle œuvre « mérit[ait] une photo », parce que nulle par ailleurs on ne trouverait la même. Juste pour info, l'impératrice douairière Cixi a été la dernière impératrice à régner sur l'Empire chinois.

Elle a mis son neveu, Guangxu sur le trône à 3 ans pour pouvoir tirer les ficelles de l'Empire (photo de gauche) puis quand il a commencé à empiéter sur ses plate-bandes, elle l'a gentiment « assigné à résidence » dans un des nombreux pavillons du Palais d'Eté avant de lui faire offrir un yaourt au cyanure. Sinon, elle a aussi rénové le Palais d'Eté pour son agrément grâce à des fonds dédiés à la Marine de guerre, s'est offert un bateau immobile sur la berge, construit complètement en marbre, sur lequel elle recevait ses invités, et a demandé la construction d'un théâtre d'une taille tout à fait raisonnable (photo de droite) dans le Palais d'Eté pour pouvoir regarder des pièces à toutes heures.

* « Attention, audioguides méchants ! »

Le silence qui règne dans la chambre que notre hôte nous a finalement attribuée (on a gagné un colocataire néozélandais au change) nous change agréablement du poste qui débite bruyamment des informations incompréhensibles dans la salle TV. (La présence d'un lit fait plaisir, aussi). Il est seulement 19heures et la vie continue au delà des murs de la chambre, dans un bruit diffus de klaxons, de moteurs et de cris d'enfants.

Arpenter les rues de Pékin s'avère être une découverte de tous les instants et un émerveillement constant, même pour quelqu'un qui y est déjà venu. Au cœur d'un même quartier, des bijoux de la civilisation chinoise tels que la Cité interdite côtoient les boui-boui miteux, les vendeurs de rue ou les magasins aux enseignes criardes. Modernité et tradition, majesté et pauvreté, se mêlent d'une manière toute particulière. On retrouve par exemple les façades de la Cité interdite, imposantes et majestueuses, en version miniature dans les hútòng, petites rues populaires de Pékin, surmontant des échoppes, des cliniques ou des marchés. Des Portes magnifiques – qui marquent par exemple l'entrée des Cours intérieures de la Cité interdite – se retrouvent dans les rues, signant de simples intersections. La beauté se découvre à tous les coins de trottoirs, protéiforme et étonnante.

On n'a pas assez de nos yeux pour tout voir, bien trop d'oreille pour tout entendre (les klaxons sont une véritable institution ici, un langage que tout le monde parle au delà des accents régionaux) et juste assez d'odorat pour capter les odeurs nombreuses et étranges qui se succèdent dans les rues – métal, pain (pour autant qu'on produise du pain à Pékin), viande/poisson, poubelle et autres surprises. A tous les coins de rue, une particularité architecturale ou une différence culturelle pousse à s'arrêter et à observer d'un peu plus près. C'est dépaysant, surprenant, ça pousse au questionnement. C'est tout simplement génial.

Et beau, hein, au cas où on l'aurait toujours pas compris.
BEAU.
Magnifique.

Enjoy.

 
Les hútòng:






La Cité interdite:

Flo et moi sommes bien arrivées à Pékin, après plus de péripéties que je n'en aurais cru possible – et en fait, on est encore dans les péripéties et pour l'instant, pas de résolution à l'horizon. C'est l'air sympathiquement désolé de l'hôte qui nous a accueillies à l'auberge de jeunesse qui m'a mis la puce à l'oreille. Et son « the thing is... » quand on lui a tendu nos réservations l'a définitivement vendu.

Mais remontons dans le temps, quelques heures auparavant.

Le trajet en avion (départ de Roissy Charles de Gaulle à Paris avec escale de 6 heures à Doha) s'est déroulé sans problème, si ce n'est qu'une escale de 6heures (de 5h30 à 11h30 du matin) paraît interminable quand on n'a quasiment pas dormi dans l'avion précédent. Point positif cependant, les distances entre l'aéroport et l'avion ont obligé les voyageurs à prendre une navette pour effectuer le trajet avion-aéroport. Résultat, on a pu se déplacer dans la fournaise, contempler l'environnement sableux et désertique dans lequel Doha prospère et observer de loin l'architecture des bâtiments alentours – souvent typiquement orientale mais étonnante de modernité pour quelques autres buildings. Et le tout, sans VISA. Plutôt inespéré, donc.

Trajet Doha-Beijing sans anicroche, nous changeons nos euros en yuans à l'aéroport de Pékin et allons récupérer nos bagages. Ces mêmes bagages sont la source de nos prochains problèmes puisqu'ils ne passent tout simplement pas dans le coffre du taxi qui doit nous emmener à l'auberge. Les voitures de taxi chinoises étant toutes les mêmes, aucune chance que ça marche mieux ailleurs. C'est donc les bagages sommairement posés dans le coffre, ce dernier ouvert, que notre chauffeur décide de mettre les voiles, sous nos regards incrédules (nous dans le taxi évidemment). Résultat : Flo a passé le trajet à maintenir sa ceinture de sécurité en place, l'accroche de cette dernière étant introuvable, et j'ai passé le trajet les yeux rivés sur le coffre en pestant à chaque côte, freinage ou soubresaut. Ou comment se mettre au parfum et rapidement comprendre que pour vivre en Chine, il faut être zen.

Et nous revoilà donc à notre point de départ, l'auberge de jeunesse où notre sympathique hôte continue sur sa lancée :

« The thing is... we are awfully booked right now... so we will suggest you to take a rest on the sofa and then tomorrow we'll look for a room for you »*. Yeees... Puis-je vraiment croire que tu vas nous trouver une chambre demain alors que techniquement, j'en avais déjà une de réservée pour cette nuit ? Il a la décence de nous dispenser de payer la nuit.

Nous voilà donc pour la nuit dans la salle TV de l'auberge de jeunesse, où quelques sofas sont à disposition. Plus important, cette salle n'a pas de porte et les gens y viennent à toute heure pour profiter notamment des ordinateurs qui y sont à disposition. Actuellement un couple de Polonais discute sur le sofa d'à côté. Autrement dit, on ne dormira pas de la nuit et on restera posées là jusqu'à midi, heure à laquelle nous retrouverons notre hôte et avec un peu de chance, notre chambre.

Et pourtant, l’excitation ne faiblit pas : nous avons foulé du pied le sol chinois, aperçu de la fenêtre du taxi la place Tian’anmen et la réalité frappe enfin : nous sommes à Pékin et la ville s’étend devant nous, à portée de main.

*« Le truc c'est que... Nous sommes vraiment saturé en ce moment... donc je vous suggère de vous reposer sur le sofa et demain nous chercherons une chambre pour vous ».